Liever lezen?
Elke relatie is er als reflectie van wat er in onszelf leeft.
Als je iedere relatie die je hebt, bijvoorbeeld met je partner, kind, familie, vrienden, collega’s, op deze manier durft te zien, gaat er een wereld voor je open.
Alles wat we in een ander zoeken of van een ander verwachten, zoeken we in onszelf.
We zoeken veiligheid en geborgenheid. We willen gezien worden in wat we doen en wie we zijn. We willen gehoord worden.
Als kind ben je volkomen afhankelijk van je verzorgers hierin. Als volwassen vrouw ben je in staat jezelf hierin te voorzien.
Hoe meer je je gezien en gehoord hebt gevoeld als kind, hoe makkelijker het is als volwassen persoon dit diep van binnen te voelen.
En als je dit lastig vindt, zoals heel veel van ons, dan kan je dat leren.
Ik doe ertoe.
Ik ben het waard me goed te voelen.
Mijn aanwezigheid is goed genoeg.
Ik voel me geliefd.
Alles wat je gemist hebt als kind, zoek je nu in een partner. In het begin, als je elkaar net leert kennen, lijkt de ander al je tekorten aan te vullen. Maar na verloop van tijd blijkt dat je partner toch niet alles aan je geeft wat je wil.
Je partner weerspiegelt dan dat waarin jij nog veel liefdevoller voor jezelf mag zijn.
En dan komt het erop aan.
Gaat je energie uit naar het veranderen van je partner? Dus je aandacht naar buiten gericht. Bijvoorbeeld: als je partner [vul maar in] doet, dan voel jij je beter.
Of gaat je aandacht naar binnen. En stel je jezelf de vraag: wat heb IK hierin te leren.
Optie 1 kost bakken energie en geeft je niet wat je nodig hebt.
Optie 2 vraagt veel moed en geeft je precies wat je nodig hebt.
Kort gezegd is alles wat je irritant vindt aan je partner (of wie dan ook) een les die je zelf nog mag leren. Een kans om te groeien. Een mogelijkheid om de liefde in jou nog veel meer te laten stromen.
Dat geldt ook andersom.
Vrouwen hebben, even heel erg generaliserend, soms de neiging om als ze kritiek krijgen van hun partner of van wie dan ook, direct te denken dat er inderdaad iets mis is met ze.
Het is gezond om te reflecteren en na te gaan of de ander misschien een punt heeft. Maar je mag je ook realiseren dat je partner net zo goed lessen te leren heeft. Je partner wil net als ieder ander mens gezien en gehoord worden.
Als ik zelf merk dat ik schiet in het gevoel dat er iets mis met mij is, herhaal ik de zin: dit gaat niet over mij. Dit gaat niet over mij.
Dit is wat anders dan: zoek het lekker uit.
Dit gaat niet over mij betekent dat je jezelf eraan herinnert dat jij niet de veroorzaker bent van irritatie, boosheid, pijn of ongemak van een ander.
Het helpt je realiseren dat jij en je partner ieder verantwoordelijk zijn voor jullie emoties. Je kan een ander namelijk geen emotie geven.
Of zoals een docent (een Amsterdamse huisarts) tijdens mijn opleiding destijds zei: ‘Je kan niet bij iemand anders in z’n broek poepen.’
Het fijne daaraan is dat je echt kan blijven staan. De ander, je partner, je kind, je baas of wie dan ook, kan jij dan echt horen en zien in zijn of haar behoefte. Je voelt dan namelijk diep van binnen dat dit niet gaat over wie je bent in jouw kern.
Dat is niet alleen heel bevrijdend voor jezelf, omdat je weg blijft uit gekibbel over vuilniszakken, maar ook fijn voor de ander die zich hierdoor gezien en gehoord voelt.
Dat herstelt de verbinding in plaats van dat je verder uit verbinding gaat.
Relaties kunnen groeien als de relatie met jezelf groeit.
En zo gaat dat dus ook met je kinderen. Als een kind zegt: ‘Mama jij bent stom’ (…of erger) En je helpt jezelf op dat moment door te zeggen: dit gaat niet over mij…. Dan kan je emotioneel bij je kind blijven. Je blijft in verbinding. En in plaats van dat je dan zegt: nou, dat is niet aardig van je. Zeg je dan: je bent boos op mama hè? Je vindt mama echt heel stom hè?
Daarmee herstel je de verbinding. In plaats van dat je olie op het vuur gooit door te reageren vanuit je eigen behoefte om gezien te worden in de lieve moeder die je bent.
Jezelf kunnen geruststellen is van groot belang. Zeker als moeder. Het zorgt ervoor dat je niet naar je kind/partner gaat wijzen als jij je rot voelt, waardoor je nog meer uit verbinding raakt.
Jezelf kunnen geruststellen zorgt ervoor dat je kan blijven staan als alles tegen zit. Dat als je kind niet is of doet zoals jij wil, het ook allemaal goed is.
Het zorgt ervoor dat schuldgevoel geen plek meer heeft. En dat je in plaats daarvan je verantwoordelijkheid neemt.
Je kunt zien wat je beter anders kan doen, zonder jezelf emotioneel in elkaar te slaan met gedachten als: zie je wel, ik ben niet geduldig/precies/gedisciplineerd/streng/aandachtig and so on genoeg.
Om je te helpen jezelf gerust te stellen, mild en liefdevol voor jezelf te zijn deel ik een krachtige oefening met je. Zodat je elke relatie kan herstellen, versterken en liefdevoller kunt maken.
En als je nu voelt:
- Ik wil liever voor mezelf zijn;
- Ik wil minder strijd en gekibbel met mijn partner/kind/… ;
- Ik wil de lat lager leggen en me daar goed bij voelen;
- Ik gun mezelf meer dan dat ik mezelf nu geef.
Schrijf je dan vandaag in voor het eBook: Zo word je liefdevoller voor jezelf.
Je krijgt namelijk alleen dit Valentijnsweekend toegang tot het eBook voor €9,50.
>>>Yes, dat wil ik.
Het ebook helpt je om op een makkelijke manier:
- Meer rust en ontspanning op dagelijkse basis in te bouwen, omdat je jezelf leert geruststellen op een diep niveau.
- Een nog krachtigere en sterkere band met je geliefden te creëeren;
- Een diepe connectie te maken met je hart en intuïtie en vanuit deze plek keuzes te maken die passen bij jou en je gezin;
- Vrijer te komen van perfectionisme, omdat je de diepere laag begrijpt en je veel meer energie over hebt voor plezier met je gezin.
- Een shift te creëren, waardoor je jouw emoties veel meer kan sturen.
